[13+] Husband Wife Jokes | पति पत्नी के चुटकुले

Husband Wife Jokes in Hindi | पति पत्नी के चुटकुले

Husband Wife Jokes : In many of these jokes, the wife is portrayed as being more clever and quick-witted than her husband, leading to comical situations and punchlines. The humor in Husband Wife Jokes in Hindi is often light-hearted and relatable, making them a favorite among audiences of all ages. 

पति :- मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए वह बर्तन फेंक कर मारती है।

जज :- अभी भी मार रही है या पहले से.?

पति :- 5 साल पहले से

जज :- तो ईतने साल बाद तलाक क्यों..?

पति :- क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है..!!

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया।

लड़की :- क्या आप शादीशुदा हैं?

आदमी :- नहीं, पर आप कौन हो ।

लड़की :- तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी।

थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।

लड़की :- क्या आप शादीशुदा हो ?

आदमी :- हाँ, पर आप कौन ?

लड़की :- तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।

आदमी :- सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है।

लड़की :- बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा..!!

पत्नी :- आप मुझे बार-बार Sorry मत बोला करो।

पति :- क्यों?

पत्नी :- क्योंकि मेरा लड़ने का सारा मूड ही खराब हो जाता है..!!

पति :- पत्नी सफर कर रहे थे।

तभी एक भिखारी आया, पति अभी पर्स निकाल ही रहा था कि

भिखारी बोला :- जोड़ी सात जन्म तक बनी रहे फिर क्या…

पति ने गुस्से में उसे पैसे ही नहीं दिए..!!

पति :- तुम से शादि करके मुझे एक फायदा हुआ

पत्नी :- कौन सा फायदा?

पति :- मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई..!!

जज :- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए..?

पति :- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है।

जज :- इसमें दिक्कत क्या है ?

लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें!

प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी!

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें!

पति :- समझ गया हजूर! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी।

जज :- क्या समझे…?

पति :- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है..!!

Moral – अर्थशास्त्र उतना भी कठिन नहीं है यदि,

सही उदाहरण देकर समझाया जाए..!!

CA की पत्नी ने पुछा :- क्यों जी, ये महंगाई दर क्या होती है ?

CA :- पहले तुम्हारी आयु 21 वर्ष, कमर 28 थी और वजन था 45 किलो,

अब तुम्हारी आयु 35 वर्ष, कमर है 38 और वजन है 75 किलो.

अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है, यही मंहगाई दर है..!!

Wife :- तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।

Husband.. ने एक मुट्ठी मिट्टी उठा के Wife के हाथ मे दिया।

Wife :- ये क्या है

Husband :- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती।

Wife … एक थपड़ जड़ दिया और कहा ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानो का..!!

सुबह-सुबह पत्नी ने कहा :- जल्दी से Newspaper दो

पति :- तुम भी कितने पुराने ख्यालात की हो,

दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और तुम Newspaper मांग रही हो।

यह लो मेरा टैबलेट पत्नी ने टैबलेट लिया और कॉकरोच पर दे मारा।

अब पति सदमे में है..!!

एक बार एक पति और पत्नी बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे।

उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला- अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी।

पति चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है..!!

पति :- साहिब मेरी बीवी गुम हो गयी है मैं क्या करूँ?

पोस्ट मास्टर :- अंधे यह पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन जा इधर क्यों आया है?

पति :- माफ़ कीजियेगा साहिब, ख़ुशी के मारे समझ नहीं आ रहा किधर जाऊं..!!

पत्नी :- तुम गाड़ी में पेट्रोल भरवाते समय मुझे बाहर क्यों उतार देते हो…

पेट्रोल पंप के अंदर क्यों नही लेकर जाते?

पति :-क्योंकि पेट्रोल पंप के अंदर आग लगाने वाली और विस्फोटक चीजें ले जाने की सख्त मनाही है..!!

पत्नी :- तुम तो कहते थे कि तुम “शादी” के बाद भी मुझे ऐसे ही “प्यार” करोगे..?

पति :- मुझे ये कहाँ पता था कि “तुम्हारी” शादी मुझसे ही हो जाएगी..!!

जिनकी बीवीयां सुंदर होती है,

उनकी आधी जिंदगी तो उनकी

चौकीदारी में ही निकल जाती है..!!

एक आदमी बोला :- मैंने अपनी वाईफ को 12 वी पास करवाई, फिर, बी. ए, फिर एम .ए,

और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी, अब क्या करू…..?

दूसरा आदमी बोला :- तू तो बाप से बढ़कर है, अब अच्छा लड़का देख कर उसकी शादी कर दे..!!

पति :- (फोन पर पत्नी से) – तुम बहुत प्यारी हो…!

पत्नी :- थैंक्स…!

पति :- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो…!

पत्नी :- थैंक्यू सो मच… और बताओ क्या कर रहे हो

पति :- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं…!

पत्नी :- आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं..!!

गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे… पूछा क्या हुआ.? तो बोले…

भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक कटवा दी

मैंने पूछा :- वो केसे?

गुप्ता जी :- हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ देर से पहुंचे

मेंने पूछा :- इसमें क्या नाक कटवा दी ?

वो बोले :- तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट गये थे, लेट हो गया तो थोड़ी सी निकल गई”

अब में किस-किस को समझाऊं..!!

शादी के 5 साल बाद वैलेंटाइन डे के दिन पति बीवी के लिए सफेद गुलाब लाया!

पत्नी :- ये क्या सफेद गुलाब वैलेंटाइन डे के दिन तो रेड रोज देते हैं ना?

पति :- अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है..!!

पत्नी :- आज भी किसी मोहल्ले से निकलू तो सब लडको की नजर मेरे पर ही रहती है

पति :- इनकी परवाह न करो डार्लिंग, कबाड़ियों का मोहल्ला है..

सालों की नजर हमेशा कबाड़ पर ही रहती है..!!

पत्नी :- और बताओ, आज खाना कैसा बना है?

पति :- तुम भी ना, बस लड़ने के बहाने ढूंढती हो..!!

पत्नी :- पता है, औरतें अपने बच्चों को तेज आवाज में क्यों डांटती हैं?

पति :- नहीं, बताओ क्यों?

पत्नी :- ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे..!!

पति :- आज खाना क्यों नहीं बनाया?

पत्नी :- गिर गई थी लग गई….

पति :- कहाँ गिर गई थी और क्या लग गई थी?

पत्नी : तकिये पर गिर गई थी और आँख लग गई थी..!!

पति :- पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या?

पंडितजी :- सौ फ़ीसदी सच!

पति :- मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी …

पंडितजी :- बिलकुल!

पति :- हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही..!!

पति :- सुनती हो, आज ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे!

पत्नी :- ऐसा है, हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं..!!

पति :- ये सब्जी जो तुमने बनाई है इसका क्या नाम है?

पत्नी :- क्यों पूछ रहे हो?

पति :- मुझे भी तो ऊपर जाकर जवाब देना है जब वो पूछेंगे- क्या खाकर मरे थे..??

पत्नी :- तुम्हारी शर्ट में तो एक भी बाल नहीं मिलता है।

पति :- हां तो क्या हुआ?

पत्नी :- मैं पूछती हूँ कौन है वो टकली?

पति पत्नी से प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।

पत्नी :- तो क्या मैं आपको नहीं करती?

मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।

पति :- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही लड़ती रहती हो?

पत्नी :- जानू, आप ही तो मेरी दुनिया हो..!!

पति :- तुम तुम मेरे कौनसे सवाल से सबसे ज्यादा डरती हो?

पत्नी :- बच्चे सो गए क्या..!!

एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी बादल गरजे जोर की तूफानी बारिश शुरू हुई ! माहौल अफरातफरी वाला हो गया… दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला लगता हैं पहुँच गयी

पति :- जब मैं तुम पर चिल्लाता हूं, तब तुम अपना गुस्सा कैसे निकालती हो?

पत्नी :- टॉयलेट साफ करके.

पति :-(जोर से हंसते हुए)- हा हा हा… बेवकूफ औरत, वो कैसे?

पत्नी :- मैं टॉयलेट आपके टूथब्रश से साफ करती हूं , अब करो हा हा हा…

एक बार शराबी रात में शराब पी करघर आया आर सोते सोते भगवान को प्यारा हो गया।

ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो मुर्गी के रूप में भगवान राजी हुए और उसे वापस भेजा..

जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया शराबी ने एक अंडा दिया, और अंडे को देखते ही उसके होश उड़ गये…

क्योंकि उसका अंडा सोने का था।

खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दिया, देखा तो वो भी सोने का था।

अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के लिए जोर लगाया…

वैसे ही उसके सर पे किसी ने झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा।

की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है..!!

अगर बीवी अपनी साड़ी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ,

या तो वो घर का काम निपटायेगी या आपको..!!

पत्नी :- जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनो में आती हूँ?

पति :- बिलकुल नही।

पत्नी :- क्यों?

पति :- मैं हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं..!!

पति :- सरकार ने टिकटॉक बंद कर के बहुत अच्छा किया!

पत्नी :- इसमें आपको क्या मिला?

पति :- वक्त पर गरम खाना..!!

पत्नी :- अजी सुनते हो? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया!

पति :- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था..!!

पति :- सब्जी में नमक नहीं है!

पत्नी :- वो क्या है न सब्जी थोड़ी जल गईं थी.

पति :- तो सब्जी में नमक क्यो नहीं डाली?

पत्नी :- हम लोग संस्कारी परिवार से हैं ‘जले में नमक’ नहीं छिडकते..!!

पति :- मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है…!

पत्नी :- अरे वाह मेरे पति परमेश्वर, आपने बिल्कुल सही अंदाजा लगाया, इसमें मेरी नई सैंडल है..!!

पत्नी :- आय लव यू, तुम्हारे प्यार में मर जाऊंगी, मिट जाऊंगी ज़हर पी लूगी, फना हो जाऊंगी..

पति :- देख लो जैसा तुमको ठीक लगे..!!

पति :- तुम्हें जीवन में क्या चाहिए?

पत्नी :- पैसे।

पति :- पैसों को साइड में रख दो और फिर बताओ जीवन में तुम्हें क्या चाहिए?

पत्नी :- साइड में रखे हुए पैसे..!!

पति खुश होकर पत्नी से बोला- तुमने मेरी बहुत दिल से सेवा की है

इसलिए तुम्हे एक लाख का चेक दे रहा हूं.

अगर इसी तरह सेवा करोगी तो !

अगले साल इस पर साइन भी कर दूंगा..!!

पत्नी :- मुझे एनिवर्सरी पर क्या गिफ्ट दोगे?

पति :- गोल्ड रिंग दूंगा।

पत्नी :- मुझे कुछ बहुत बड़ा चाहिए, छोटा मोटा गिफ्ट नहीं चलेगा!

पति :- तो फिर गोल्ड रिंग रहने दो, MRF का टायर दे दूंगा

पत्नी :- जब तुम शराब पीकर आते हो तो बहुत काम आते हो…

पति :- वो कैसे?

पत्नी :- कल जब तुम नशे में आए तो तुमने घर के सारे बर्तन धो दिए और मेरे पैर भी दबाए..!!

पति :- मैच वाला चैनल लगाओ।

पत्नी :- नहीं लगाउंगी।

पति :- देख लूंगा।

पत्नी :- क्या देख लोगे?

पति :- यही चैनल जो तुम देख रही हो…

पति :- दिन भर सोती रहती हो।

पत्नी :- तो क्या आराम भी ना करूं।

पति :- चाय बना दो जल्दी से।

पत्नी :- खुद बना लो ना!

पति :- मेरे सर में तेज दर्द है।

पत्नी :- हां तो मेरे भी गले में दर्द है।

पति :- ठीक है इधर आओ, तुम मेरा सर दबा दो, और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूँ..!!

पति :- तुम किसी अप्सरा जैसे लगती हो

पत्नी :- अरे छोड़िए ना

पति :- तुम्हारे होंठ…. जैसे गुलाब की पंखुड़ी

पत्नी :- अब छोड़ो भी

पति :- तुम्हारी आंखें… जैसे मोतियों का सागर

पत्नी :- अजी, छोड़ो ना!

पति :- इतनी देर से लंबी-लंबी छोड़ ही तो रहा हूं… और कितनी छोडू..!!

Me :- मैं रोज दोपहर तीन घंटे आराम करता हूं

दोस्त :- ओह… तो तुम दोपहर को सो जाते हो?

Me :- नहीं… मेरी वाइफ सो जाती है..!!

पत्नी :- शादी से पहले तो बड़े लव यू लव यू बोलते थे अब क्या हुआ.?

पति :- चुनाव खत्म प्रचार खत्म..!!

पति और पत्नी का जोरदार झगड़ा होता है,

पति गुस्से से – तेरे जैसी 50 मिलेंगी..!!

पत्नी हंसके – अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए..!!

पति बाल कटवाकर घर लौटा तो पत्नी से बोला देखो मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूँ या नही?

हाजिर जवाबी पत्नी बोली :- मुडन करवा लेते ऐसा लगता अभी अभी पैदा हुए हो..!!

पति नहाने गया था..

पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना” लिखा था।

उसने डायल किया तो किचन में पड़ा उसका खुद का फोन बजने लगा.

अब लाख समझाने पर भी पति बाथरूम से बाहर नहीं आ रहा…

बोल रहा है कि मैं “लाकडाउन” में हूँ..!!

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस पर सुनवाई चल रही थी।

जज :- क्या सबूत है.. की तुम कार धीमे चला रहे थे।

आरोपी :- हुजुर, मैं अपनी बीवी को लेने अपने ससुराल जा रहा था।

जज :- रिहा कर दो इस मासूम को..!!

पति :- काम के लिए बाई रख लो ? तुम थक जाती हो !

पत्नी :- नही चाहिए

पति :- क्यों?

पत्नी :- तुम्हारी आदत मैं अच्छी तरह जानती हूं पहले मैं भी बाई ही थी..!!

पत्नी :- सुनो, इतनी देर से छत पे क्या कर रहे हो?

पति :- कुछ नहीं, छत के आस पास काफी रंगीन तितलियाँ हैं,

बस उन्हें देख के मन बहला रहा था..!!

पत्नी पति से :- अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को MATHS में 100 में से 99 Marks मिलें हैं..

पति :- अच्छा, तो 1 Mark कहां गया?

पत्नी :- अपना बेटा ले के आया है..!!

पति :- इस महीने में तुम्हें और पैसे नहीं दूंगा.

पत्नी :- आप बस मुझे 500 रुपए उधार दे दीजिए

आप की तनख्वा मिलने पर मैं आपको पैसे वापस कर दूंगी..!!

गुस्से में बीवी बोली :- मैं तंग आ गई हूं,

रोज की किच किच से…. मुझे तलाक चाहिए….!

पति :- ये लो चॉकलेट खाओ…!

बीवी (मुस्कराते हुए) :- तुम मुझे मना रहे हो न…..?

पति :- नहीं रे पगली….. वो कहते हैं न कि,

कुछ अच्छा करने से पहले मीठा हो जाए..!!