WhatsApp Jokes in Hindi | व्हाट्सएप्प जोक्स हिंदी में
एक बार बैंक मैनेजर अपने बीवी बच्चो के साथ होटल में गये…
बैंक मैनेजर :- खाने में क्या क्या है?
वेटर :- जी मलाई कोफ्ता, मटर पनीर कढ़ाई पनीर, दम आलू, मिक्स वैज, आलू गोभी
बैंक मैनेजर – मटर पनीर और रोटी दे दो।
दाल कौन कौन सी है?
वेटर :- दाल फ्राइ, दाल तड़का , मुंग की दाल और मिक्स पंचरत्न दाल
बैंक मैनेजर :- 1 फुल दाल फ्राई दे दो।
वेटर :- सर पापड़ ड्रॉइ दूँ या फ्राई?
बैंक मैनेजर :- फ्राई!
वेटर :- (बड़ी शालीनता से) – सर मिनरल वाटर ला दूँ?
बैंक मैनेजर :- हां ला दे।
वेटर :- सर आपका आर्डर हुआ है–
मटर पनीर , रोटी , दाल फ्राई , फ्राई पापड़ और 1 मिनरल वाटर.
बैंक मैनजर :- हां भाई , फटाफट लगा दे!
वेटर :- लेकिन सब कुछ खत्म हो चुका है अभी कुछ नहीं है।
बैंक मैनजर (विनम्रता सेें) :- तो महाराज आप इतनी देर से बक बक क्यों कर रहे थे?
पहले ही बता देते।
वेटर :- बैंक मैनेजर साहब, मैं रोज एटीएम जाता हूँ।
वो एटीएम मुझसे पिन कोड,saving/current account, amount, receipt सब कुछ पूछता है
और लास्ट में बोलता है :- “No Cash” अब समझ में आया मुझे उस टाइम कैसा लगता है..!!
**बैंक मैनेजर बेहोश**
एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने गया।
उन्होंने लड़के के पिता से पूछा- छोरो काई करे है?
लड़के का पिता- सीए है।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है? लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है? लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है, मतलब आप भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं..!!
पापा (लड़के से) :- तुम्हें लड़की वाले देखने आ रहे हैं,
सैलरी ज्यादा बताना।
लड़की के पिता (लड़के से) – कितना कमा लेते हैं आप?
लड़का :- जी वैसे तो मेरी सैलरी 1.5 करोड़ है,
लेकिन कट कटा के 8000 मिलते हैं..!!
लड़का :- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का :- 18000 हजार महीना
लड़की का बाप :- 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं
लड़का :- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल..!!
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब मिली।
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पडी, ओर निकाल दिया गया।
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम खराब हो गई।
सँताः तो पागल Jio की ले ले..!!
टीचर :- बिजली कहां से आती है?
पप्पू :- सर, मामाजी के यहां से!
टीचर :- वो कैसे?
टीटू :- जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी..!!
एक बार टिल्लू डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर :- कौन सा ग्रुप है आपका?
टिल्लू :- जी नादान परिंदे.
डॉक्टर :- ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूं, ‘व्हाटसएप के कीड़े‘..!!
दो दोस्त :- यार कल रात घर देर से पहुचा,
बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही!
पूरी रात सडक पर गुजारी!
दोस्त :- फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ?
….नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया,
अभी तो मेरी शादी ही नही हुई है, और चाबी तो जेब मे थी..!!
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो
चार दिन से कुछ नहीं खाया
बुढ़िया 500 का नोट निकालते हुए
बोली :- 400 खुले हैं?
भिखारी :- हां हैं मां जी
बुढ़िया :- तो उससे कुछ लेकर खा लेना..!!
बहुत सारी खोजों के बाद अब पता चला है कि
पति पत्नी की लड़ाई की मुख्य वजह है पंडित,
क्योंकि इसी ने फेरों के समयआग में घी डाला था..!!
Wife :- मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.
Husband :- जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछू तो कहना कि शाही पनीर गिर गया!
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना पनीर भुज्जी भी गिर गई!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई,
Husband :- क्या हुआ??
Wife :- भंगड़ा पा ले कंजरा.. दाल ही गिर गई..!!
पत्नी :- सुनिए जी, मिर्ची किस मौसम में लगती है?
पति :- किसी खास मौसम में नहीं लगती,
जब सच बात बोलो तब लग जाती है..!!
जब लड़के क्लास में बाते करते है तो…
मास्टर :- बच्चों, तुम लोग शोर मचा रहे हो, क्लास से बाहर जाइए!
अगर जब लड़कियां बातें कर रही हों तब…
मास्टर :- क्या बातें चल रही हैं, जी हमें भी बताओ..!!
सर्दियों में… आदमी नहाने से पहले “silent Mode” पे होता है,
नहाते समय “Loud Mode” पे और नहाने के बाद “Vibrate Mode” पे चला जाता है..!!
बाप बेटे ने मिलकर वड़ी मुश्किल से
सास बहु का झगड़ा शांत करवाया
तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया
तीसरी लहर आ गई!
तीसरी लहर आ गई..!!
पति :- मैच वाला चैनल लगाओ.
पत्नी :- नहीं लगाउंगी…
पति :- देख लूंगा.
पत्नी :- क्या देख लोगे?
पति :- यही चैनल जो तुम देख रही हो..!!
दुकानदार :- कैसा सूट दिखाऊं?
महिला :- पड़ोसन तड़प-तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा..!!
साला हैंड्सम होना भी एक प्रॉब्लम है।
कोई लड़की लाइन ही नहीं मारती, बस देखते ही कहती है।
…पता नहीं कमीने की कितनी गर्लफ्रेंड होंगी..!!
लड़का :- क्या तुम मेरी सैलरी से गुजारा कर लोगी?
लड़की :- मैं तो कर लूंगी पर आपका क्या होगा..??
लड़की साथ हो तो होटल का बिल,
लड़की दूर हो तो फोन का बिल,
लड़की दूर ही हो जाए तो दारु का बिल,
इसलिए ना लगाओ दिल और ना आएगा बिल..!!
एक बार एक दादा :- दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया।
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते थे,
वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों नहीं?
दादी शर्माते हुए,”मम्मी ने आने नहीं दिया..!!”
छेदी लाल :- जल्दी से एक गिलास जूस दो, लड़ाई होने वाली है।
एक गिलास जूस पीने के बाद…
छेदी लाल :- एक गिलास और जूस दो, लड़ाई होने वाली है।
जूसवाला :- लड़ाई कब होगी???
छेदी लाल :- जब तुम पैसे मांगोगे..!!
आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं।
जो बचपन में बारात में भी
स्कुल ड्रेस पहन कर जाते थे।
नाम नही बतांऊगा ग्रुप में आखिरी नाम उसी का है।
विश्वास न हो तो चेक कर लो..!!
आँखे आज भी उस हरामखोर को ढूंढ रही है।
जिसने बचपन में यह अफवाह फैलाई थी कि…
“मोर का पंख किताब में रखने से विद्या आती है..!!
दर्जी बस में चढ़ा तभी उसका फोन बजा और वो वोला
तू हाथ काट कर रख गला मैं आकर कांटूगा।
इतना सुनकर सारी बस खाली हो गई..!!
सोहन-अपना सिर पानी मे डुबो के खड़ा था.
रमेश :- क्या कर रहे हो सोहन भाई
सोहन :- आज कल दिमाग नहीं चल रहा है. सो देख रहा हूं की पंचर तो नहीं हो गया है..!!
लड़का :- Whatsapp अपडेट कर लो।
लड़की :- कैसे करते है..?
लड़का :- Play_Store पे जाओ और वहाँ से कर लो ।
लड़की :- हमारे गांव में Play Store नहीं है।
जनरल स्टोर है वहा से कर लू..!!
पति आधी रात को अपनी मोटी बीवी को
जगा कर बोला :- घुट-घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना?
पत्नी :- एकदम से मर जाना अच्छा होता है
पति :- तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रख दे और किस्सा खत्म कर मेरा..!!
पप्पू :- एक गंजे के सिर पर दो बाल थे दोनों में प्यार हो गया दोनों ने साथ जीने-मरने की कसमें खाई,
लेकिन फिर भी दोनों की शादी नहीं हो पाई.
चंदू :- क्यों..?
पप्पू :- क्योंकि, बाल विवाह कानूनी अपराध है..!!
भिखारी :- कुछ खाने को दे दो
लड़की :- टमाटर खाओ
भिखारी :- रोटी दे दो.
लड़की :- टमाटर खाओ।
भिखारी :- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो।
लड़की की मा :- अरे तुम जाओ बाबा …ये तोतली है।
कह रही है .. कमाकर खाओ..!!
लड़की :- तुम दारू क्यों पीते हो?
लड़का :- गर्लफ्रेंड से ब्रेकअप हो गया इसलिए…!
लड़की :- ब्रेकअप क्यों हुआ?
लड़का :- दारू पीता था इसलिए..!!
टीचर ने क्लास में पूछा, डेट और तारीख में क्या अंतर है?
पप्पू ने कहा, सर डेट पर लड़कियों के साथ जाते हैं।
और तारीख पर वकील के साथ जाते हैं..!!
तुम अपने आप को कितना भी बडा आशिक समझ लो लेकिन,
सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है..!!
Girl :- क्या करते हो?
Boy :- नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूँ।
Girl :- सोशल वर्कर हो?
Boy :- नहीं, फेसबुक पर girls की फोटो Like करता हूँ..!!
बेटा :- पापाआपने मम्मी में ऐसी कौन-सी बात देखी कि शादी कर ली?
पापा :- तुम्हारी मम्मी की लंबी-लंबी जुल्फें.
बेटा :- सिर्फ लंबी जुल्फों के कारण आपने इतनी बड़ी मुसीबत सिर ले ली..!!
एक बार एक लड़का दारू पी के घर लौटा,
फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप Laptop खोल कर पढ़ने लगा..
पापा :- आज फिर पी के आया है..
बेटा :- नहीं
पापा :- तो कमीने , सूटकेस खोल के क्या पढ़ रहा है..!!
पिता :- बेटा मैं चाहता हूँ तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनियां के चारो कोनों में फैले!
बेटा :- पापा महान तो मैं बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता :- वह क्या ?
बेटा :- दुनियां तो गोल है उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर मेरा नाम कैसे चारो कोनों में फैलेगा..!!
एक गरीब आदमी बोला :- ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी..!
अचानक यमदूत आया और बोला :- तुम्हारी जान लेने आया हूँ..?
आदमी बोला :- लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता..??
श्याम :- हवलदार साहब, मेरी मदद कीजिए।
कोई मुझे धमकी भरे कॉल रहा है।
पुलिसवाला :- कौन है वह?
श्याम :- मेरी गर्लफ्रेंड का पति..!!
पिंकी :- डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी बीमारी लग गयी है
डॉक्टर :- कौन सी?
पिंकी :- जब मैं किसी से बात करती हूं तो वो मुझे दिखाई नहीं देता!
डॉक्टर :- ओह्ह ऐसा कब-कब होता है?
पिंकी :- जब किसी से फोन पे बात करती हूँ तब..!!
(डॉक्टर अब तक बेहोश है)
एक आदमी ने मुझसे पूछा :- मेडम जूते कंहा मिलेंगे..?
मैंने कहा :- हर जगह मिल सकते हैं । बस आप में वो गुण होने चाहिए..!!
चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं
लगता है चाय नहीं पोलियो की ड्रोप पिला रहे हैं..!!
गाँव की एक लडकी घर से भाग गई, 2 दिन बाद लौट के आई।
बाप(गुस्से में) :- अब कया लेने आई है ?
बेटी :- पतली पिन का चार्जर..!!
New Year की शुभकामनाएं कोई भी एडवांस में ना दें।
विश्वास रखें हम New Year के दिन कहीं भाग नहीं जाएंगे..!!
बच्चा :- नल से आते पानी को देखकर बोला, पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पापा :- बेटा नदी से….
बेटा :- तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा :- उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा :- उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो , पापा आते होंगे..!!
शादी में दुल्हन का बॉयफ्रेंड भी आया था…
दुल्हन के पिता :- आप कौन हैं?
बॉयफ्रेंड :- जी मैं सेमी फाइनल में फेल हो गया था, फाइनल देखने आया हूं..!!
चीन में बच्चे के नामकरण का तरीका ये है कि घर में स्टील के बर्तन ज़मीन पर दे मारो,
और जो आवाज आये वही नाम रख दो, टिंग टोंग टुंग..!!
चिंटू लड़की से :- आपने पहचाना मुझे?
लड़की :- नहीं,आप कौन हो?
चिंटू :- मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था..!!
बेचारा आदमी :- जब सर के बाल न आये तो दवाई ढूँढता है..
जब आ जाते है तो नाई ढूँढता है..
जब सफ़ेद हो जाते है तो डाई ढूँढता है…
और जब काले रहते हैं तो लुगाई ढूँढता है..!!
एक नेताजी की गाड़ी पर प्लेट लगी थी
जिसपर लिखा था :- हा. हु. प्र.
पुलिस वाले ने ड्राइवर से पूछा :- कौन सी पार्टी के हैं नेताजी?
ड्राइवर :- हारे हुए प्रत्याशी..!!
शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की की सास ने उसेभैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख करलड़की वापस आ गई।
सास बोली :- क्या हुआ बहू?
लड़की बोली :- भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी..!!
सास बेहोश
हवालदार :- जनाब हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ लिया है,
इंस्पेक्टर :- शाबाश बहुत अच्छे..
हवालदार :- आगे क्या हुकुम है जनाब ?
इंस्पेक्टर :- अब एक ट्रक सोडा और एकट्रक नमकीन का भी पकड़ लो..!!
बाप :- बेटा,अमेरिका में 15 साल के बच्चे भी अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं।
बेटा :- लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा भागने भी लग जाता है..!!
ये शादी नहीं आसान, बस इतना समझ लीजिए ;
हरी मिर्च की टॉफी है, और चूस कर खानी है..!!
पप्पू :- Selfie Stick का संस्कृत नाम बताओ।
गप्पू :- नहीं पता तुम ही बताओ
पप्पू :- स्वयंप्रतिमा खेचक दूरसंचालित दंडीका..!!
पप्पू :- बचपन से ही शौक था अच्छा इंसान बनने का !
गप्पू :- फिर क्या हुआ बन गए?
पप्पू :- अरे कहां बचपन खत्म शौक खत्म..!!
TV Reporter एक जख्मी से पूछा।
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोर से गिरा?
जख्मी गुस्से मे :- नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया।
और शर्मा के बोला dhummm..!!
मैंने दरवाजा खोला तो :- उसकी आँखों में आंसू, चेहरे पर हंसी थी;
सासों में आहें, दिल में बेबसी थी; पगली ने पहले नहीं बताया कि
दरवाजे में उसकी ऊँगली फंसी थी..!!
जज :- घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की?
पप्पू :- जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है अच्छी तनख्वाह है,
आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
जज :- मारो हरामखोर को..!!
Boy :- मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता मेरे घर वाले नहीं मान रहे हैं
Girl :- तुम्हारे घर में कौन-कौन हैं??
Boy :- एक पत्नी और दो बच्चे..!!
पुलिस वाला अपने बेटे से :- तुम्हारा रिज़ल्ट अच्छा नही आया..?
आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद.!
बेटा :- यह 100 रुपय पकड़ोऔर इस बात को यही दबा दो..!!
सोनू अपने दोस्त मोनू को ज्ञान बांट रहा था।
अगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो आंखें बंद करो,
गहरी सांस लो और जोर से कहो– ये Subject बहुत मजेदार है
इसलिए अगले साल इसे फिर पढ़ेंगे..!!
एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है। मेरा इस दुनिया में??”
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी पत्नी से कितना प्यार करता है।
काश इसका पता मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!!
वह और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला-
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम..!!”
गर्लफ़्रेंड :- आज मेरे पापा ने तुम्हे खाने पर बुलाया है
आशुतोष :- वाह यार,अचानक कैसे?
गर्लफ्रेंड :- अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे..!!” इसलिए
कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे, तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं..
जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि, “ले ले बहन मै ही हूँ..!!”
सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर पत्नी बोले,
आ गया कमीना मेरे पति को बिगाड़ रखा है..!!
लड़का :- चोपड़ा अंकल, आप चेमिस्ट हो ना..?
अंकल :- हा बेटा…. पर चेमिस्ट नहीं, केमिस्ट होता है… ch को च नही क बोलो ।
लड़का :- ठीक है कोपड़ा अंकल..!!
दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,
रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..
रात को एक दोस्त की नींद खुली, उसने दुसरे को जगा कर कहा,
आसमान की तरफ तुझे क्या नज़र आता है?
दूसरा :- बहुत सारे सितारे..
पहला :- इससे क्या पता चलता है?
दूसरा :- आसमान कितना खुबसूरत है …
पहला :- अबे न्यूटन की औलाद, टेंट चोरी हो गया है..!!
बाबा रामदेव ने कहा,”डन्गू से बचने के लिए, आजवाइन मे पानी मिलाकर पिए।”
भक्तों ने ये समझा,”aaj wine मे पानी मिलाकर पियें” अब सब अच्छा फील कर रहे हैं..!!
मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ा… जब वापिस आया तो
बाप ने पूछा :- “कैसा लगा उड़कर?”
मच्छर का बच्चा बोला :- “बहुत अच्छा… जहाँ भी गया, लोग तालियाँ बजा रहे थे..!!”
आज सुबह जब हिचकी आई तो बालकनी से पड़ोसन बोली
मैं तो यही हुँ फिर यह कौन मरी जा रही है तुम्हारी याद में..!!
CA की पत्नी ने पुछा :- क्यों जी, ये महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी आयु 21 वर्ष, कमर 28 थी और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी आयु 35 वर्ष, कमर है 38 और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है..!!
एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. TOILET से “जिन्न” प्रकट हुआ..
“जिन्न” ने लड़की को गोल्ड का फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…
लड़की ने “कुल्हाडी” वाली कहानी सुन रखी थी.
इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है.
जिन्न :- पगली रुलाएगी क्या? धो के देख तेरा ही है..!!
लड़का :- क्या तुम मुझसे Love करती हो..?
लड़की :- नहीं..
लड़का :- तो अपनी सहेली से पूँछ ले एक बार शायद वो करती हो थोड़ा बहुत..??
रिश्तेदार :- बेटा आगे ज़िन्दगी में क्या करोगे।
बेटा :- कुछ भी करूँगा पर किसी के घर जाके उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करूँगा..!!
आज वो फोन पर बोलीं :- ” क्या …तुम हमें याद करत हौ ?”
हमनें कहा :- “पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते..!!”
लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया।
उसने सोचा, क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ.
उसने लड़की से पूछा :- इंग्लिस चलेगी ना…?
लड़की शरमाते हुए बोली :- जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी..!!
ससुर :- मेरी बेटी का ख्याल रखना, इसकी आँखों में आंसू ना आने पाये।
Krishan :- ठीक है प्याज मैं काट दूंगा पर बर्तन इसे ही धोने होंगे..!!
किस्मत कभी भी मेहरबान हो सकती है..
एक आदमी का गला खराब था, वो रात 3 बजे डॉक्टर के घर गया..
दर्द की वजह से बहुत आहिस्ता से बोला :- डॉक्टर है ???
डॉक्टर की बीवी उस से भी आहिस्ता से बोली :- नही है, आ जाओ..!!
बाप :- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी, लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती है, क्यों?
बेटी :- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है..!!
भक्त :- बाबा पढ़ा-लिखा हूं पर, नौकरी नहीं मिलती, क्या करूं…??
निर्मलबाबा :- कहां तक पढ़े हो…?
भक्त :- बाबा मैने B.A किया है
निर्मलबाबा :- एक बार और B.A कर लो,
BABA बन जाओगे, नौकरी की जरूरत ही नहीं पड़ेगी..!!
बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो जा रहा है?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर रहा था….
बाप :- हुई सैट?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम लगेगा…
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन, हो जायेगी सैट..
कहानी से शिक्षा :- बाप आखिर बाप होता है,
उनके आगे डेढ़ शाणा बनने कि कोशिश ना करे..!!
लड़का :- फोन में हीटिंग प्रॉब्लम आ रही है। बहुत गरम हो रहा है।
दुकानदार :- इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है, ‘आग लगे इस फोन को..!!’
ऐसी वाणी बोलिये जम कर झगड़ा होये.!
लेकिन उससे न बोलिये जो आपसे तगड़ा होये..!!
मैंने पूछा :- हे प्रभु आप मेरी सुनते क्यों नहीं?
प्रभु बोले :- तेरी हरकतों की वजह से मैंने तुझे ब्लॉक कर रखा है..!!
वो बोली मुझे रातों को नींद नहीं आती है क्या करूँ?
अब उसे कैसे बताऊं कि मैं खुद पउआ पीकर सोता हूँ..!!
कल शाम मे 1 औरत को ठिठुरता देख मैने अपना स्वेटर उसे दे दिया।
उसने स्वेटर फ़ेकते हुए कहा ” गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हुँ..!!
पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बॉला :- ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला :- अबे तू इंसान है या भूत?
पप्पू :- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा यहां पैर नकली है..!!
एक पायजामा ही तो बचा था आदमियों के पास
उसे भी प्लाजो बोलकर महिलायें ले गई..!!
पत्नी :- आपने ये साड़ी ले रखी है कब से?
पति :- मैंने तो तुम्हें पहले से ही बता दिया था, मैं कभी अपनी याददाश्त नहीं खोता..!!
दोस्त :- तेरी आंखों में क्या ख़ासियत है?
मैं :- तो मेरी आंखें काली होती हैं जब मैं नींद में होता हूँ।
दोस्त :- तो तेरी आंखें काली क्यों होती हैं?
मैं :- उनके आगे मेरे चश्मे काले होते हैं..!!
लड़की :- मेरे पापा बहुत धनवान हैं।
लड़का :- ओह, तो तुम शादी के लिए उनसे मंगेगी?
लड़की :- नहीं, मैंने उनसे तुम्हारे बारे में पूछा था..!!
लड़की :- तुम मुझे पसंद करते हो?
लड़का :- हाँ।
लड़की :- आप कौनसा दूसरी लड़की को पसंद करते हो?
लड़का :- मेरी माँ..!!
लड़की :- तुम्हारी शादी हो गई है?
लड़का :- नहीं, मुझे कोई लड़की नहीं मिली।
लड़की :- आपके पास मोबाइल है ना?
लड़का :- हाँ।
लड़की :- फिर आपके पास कोई नहीं है..!!
पत्नी :- आज तुम्हारे पास क्या है?
पति :- मेरे पास तुम्हारी सारी मुर्गियां हैं।
पत्नी :- क्या मतलब है?
पति :- तुम्हारी बहनें..!!
लड़की :- तुम मुझसे शादी करोगे?
लड़का :- नहीं, मुझे लड़की चाहिए ना कि नीलगाई।
लड़की :- क्यों?
लड़का :- क्योंकि लड़की भगाती नहीं..!!
शादीशुदा आदमी :- मेरी पत्नी बेहद समझदार है।
दोस्त :- कैसे?
शादीशुदा आदमी :- जब मैं घर पर होता हूँ,
तो वह जब चाहती है मेरे साथ बैठ जाती है और जब वह चाहती है, तो वह अपने कमरे में जाती है..!!
पत्नी :- तुम मेरी नाक क्यों दबा रहे हो?
पति :- मैं तुम्हारी नाक क्यों दबा रहा हूँ, मुझे तो लग रहा है तुम्हारी नाक में खुजली हो रही है..!!
लड़की :- तुम मुझे क्यों टांग रहे हो?
लड़का :- मैं तुम्हें टांग नहीं रहा हूँ, मैं तुम्हारी पैंट टांग रहा हूँ..!!
लड़की :- तुमने मेरे बारे में क्या सोचा है?
लड़का :- मैंने सोचा है कि तुम एक फूल हो, जो हमेशा खुशबूदार रहता है।
लड़की :- आज तुम्हारे चश्मे में क्या आया है?
लड़का :- तुम्हारी अदाएं..!!
पत्नी :- आज तुमने मेरे लिए क्या लाया है?
पति :- आपके लिए एक सरप्राइज है।
पत्नी :- क्या है?
पति :- मैंने एक सरप्राइज लाया है, तुम खुद ही खोल लो..!!
लड़की :- तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
लड़का :- मैं तुमसे इतना प्यार करता हूँ कि अगर तुम मेरी होती तो मैं तुम्हें हमेशा संभालता रहता।
लड़की :- वाह, बहुत रोमांटिक हो ना तुम।
लड़का :- नहीं, तुम्हारा वजन बस ऐसा होता..!!
बेटा :- पापा, क्या होता है सोना?
पापा :- सोना एक ऐसी चीज होती है, जो लोग खरीदने के लिए दस गुना दाम देते हैं,
लेकिन जो लोग अच्छी नींद लेना चाहते हैं, वे सोना नहीं खरीद पाते..!!
लड़की :- मुझे दोस्ती करनी है तुमसे।
लड़का :- क्यों?
लड़की :- क्योंकि मैं तुम्हारे साथ हंसना चाहती हूँ।
लड़का :- तो फिर मुझे तुमसे दुःख होगा..!!
पति :- तुम एक सूरज हो, जो मेरे जीवन को रोशन करता है।
पत्नी :- और तुम एक चांद हो, जो मुझे अपने चक्कर में घुमाता है..!!
एक शेर :- हम वह ग़ज़ल हैं जो सबके होंठों पर आता है, और जो खुद पढ़ते हैं उन्हें नहीं समझता..!!
लड़की :- मुझे तुम्हारी हर चीज में दिलचस्पी है।
लड़का :- तो क्या मैं भी तुम्हारी हर चीज में दिलचस्पी ले आऊँ?
लड़की :- हाँ।
लड़का :- तभी तो मैंने तुम्हें एक खाली साधारण आइटम दिया है..!!
लड़की :- मैं तुम्हारी ज़िन्दगी में बहुत खुशी लाती हूँ।
लड़का :- हाँ, मेरे बैंक अकाउंट में भी बहुत खुशी लाती हो..!!
एक आदमी :- मैंने एक सांप देखा है, जो सुन्दर था लेकिन लकड़ी का बना हुआ था।
दूसरा आदमी :- वह सांप तो नकली होगा।
पहला आदमी :- नहीं, वह सच में नकली था..!!
एक शख्स दुकानदार से पूछता है, “आपके पास स्क्रूचीज़ हैं?”
दुकानदार :- हाँ, जी हाँ।
शख्स :- तो एक लाइट बुल्ब देना..!!
आजकल के बच्चों का दिमाग अजीब होता है।
पिता :- बेटा, तुम्हारे रूम की सफाई करने के लिए क्या देना पड़ेगा?
बेटा :- एक नया कमरा..!!
लड़की :- मेरा बॉयफ्रेंड मुझसे कई बार शादी करने का कहता है।
लड़की की माँ :- अच्छा, तो तुम क्या सोचती हो?
लड़की :- मैं भी उसे एक ही जवाब देती रहती हूँ – “वेल कम टू द मशरूम क्लब”..!!
एक शख्स एक शेर से पूछता है, “तुम किसी का भी शिकार कर सकते हो?”
शेर :- “हाँ।”
शख्स :- “तो मुझे शिकार कर लो।”
शेर :- “नहीं करूंगा।”
शख्स :- “क्यों?”
शेर :- “मुझे बता दो, आप कौन हो?”
दोस्त :- तुम एक महीने से काम नहीं कर रहे हो, क्या तुम्हें लाज नहीं आती?
शख्स :- नहीं, मुझे सिर्फ फायदा आता है।
दोस्त :- कैसे?
शख्स :- मेरी बॉस भी मेरी तरह सोचता है..!!
एक शख्स अपनी बीवी से पूछता है, “तुम्हें मेरे जैसा लड़का क्यों चाहिए था?”
उसकी बीवी बोलती है, “मैंने तुम्हारे जैसा ही चुना था।”
शख्स :- “फिर तुम मुझे बदलती क्यों रहती हो?”
एक आदमी दुकानदार से पूछता है, “आपके यहाँ सॉफ्टवेयर कैसे बेचते हैं?”
दुकानदार :- “हमारे पास एक आसान तरीका है। हम सॉफ्टवेयर के डिस्क पर अपने आवाज़ रिकॉर्ड करते हैं – ‘कृपया अपने स्क्रीन को दो टाइम्स देखें और दो बार नीचे स्क्रॉल करें’..!!”
पत्नी :- आज तुम क्या लेकर आए हो?
पति :- दूध, चीज, तम्बाकू, नमक, मुर्गी, भेड़, सींग, टोपी, ताला, पैंट, और घड़ा।
पत्नी :- वाह! आपने एक ही दुकान से सब कुछ खरीद लिया?
पति :- नहीं, मैंने सिर्फ दूध लिया..!!
एक बच्चा अपने पिता से पूछता है, “पापा, क्या आप मुझे दुनिया के सबसे समझदार बच्चे के साथ मिलवा सकते हो?”
पिता :- “बेटा, वो तुम्हारे चार साल के होने के बाद ही दुनिया में आएगा..!!”
एक आदमी दुकानदार से पूछता है, “ये विक्रेता जिसने आपको सिर में घुसे चीजों की जानकारी दी है, कौन है?”
दुकानदार :- “वो मेरी पत्नी है।”
आदमी :- “वाह! आपकी पत्नी बहुत बुद्धिमान है।”
दुकानदार :- “बुद्धिमान नहीं, मालिन है..!!”
पत्नी :- आप मुझे कभी नहीं समझते।
पति :- जी हाँ, मुझे भी नहीं पता क्यों आप तमाशा करती हैं..!!”
एक आदमी दुकान में जाता है और कहता है, “मुझे एक चश्मा चाहिए जो नाक के पास हो।”
दुकानदार :- “नाक के पास कैसे?”
आदमी :- “यहीं, अगले दिन सुबह मेरी पत्नी बोलती है कि मुझे अंधा मत बनाओ..!!”
एक आदमी अपनी पत्नी के साथ खराब था।
अपनी दोस्त से उसने पूछा, “मेरी बीवी के साथ यह कैसे हुआ?”
दोस्त :- “आपने उसे अपनी आँखों से प्रदर्शन करना शुरू कर दिया।”
आदमी :- “हाँ, लेकिन फिर?”
दोस्त :- “तब उसने आपको चुप करवा दिया..!!”
एक लड़की अपनी माँ से पूछती है, “मम्मी, मेरे स्कूल में एक बच्चे ने मुझे कहा कि वह मुझसे प्यार करता है।”
माँ :- “तो फिर क्या हुआ?”
लड़की :- “मैंने उससे कहा कि मैं उससे भी ज्यादा प्यार करती हूँ।”
माँ :- “वाह, तुम्हारे पापा को क्या कहना होगा..!!”
एक आदमी अपने दोस्त से पूछता है, “तेरी बीवी तुझसे प्यार करती है या पैसों से?”
दोस्त :- “भाई, बिल्कुल प्यार करती है।”
आदमी :- “कैसे पता चला?”
दोस्त :- “कल रात मैंने उससे कहा कि तुम मुझसे ज्यादा प्यार करती हो या पैसों से। तो उसने अपनी आँखों से चमकती हुई देखा और कहा, ‘तुमसे ज्यादा’..!!”
एक बार एक गधा एक मेले में आया और अपने दांत काटने के लिए जानवरों के डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने उससे पूछा, “यहाँ कहाँ दर्द हो रहा है?”
गधा :- “पता नहीं।”
डॉक्टर :- “तो फिर काटने के लिए क्यों आये हो?”
गधा :- “क्योंकि मेरी सहेलियों ने बताया था कि ये कूदते और चलते हुए बहुत स्टाइलिश दिखते हैं..!!”
एक आदमी बचपन से ही गंदे जोक्स सुनता रहा था। एक दिन उसने देखा कि उसकी बेटी भी उसी तरह के जोक्स सुन रही है।
आदमी अपनी बेटी को डांटते हुए कहता है, “तुम बच्चों की तरह जोक्स सुनती हो।”
बेटी :- “पापा, आप तो बचपन से ही गंदे जोक्स सुनते रहे हो।”
आदमी कोई जवाब नहीं दे पाया..!!”
एक आदमी ने अपनी पत्नी से पूछा, “तुम जब मेरे साथ शादी करने आई थी तो तुम्हारी क्या उम्र थी?”
पत्नी :- “22 साल।”
आदमी :- “ओह, तब तुम बहुत खूबसूरत थी।”
पत्नी :- “और अब?”
आदमी :- “अब तुम बहुत अच्छी हो..!!”
एक बच्चा अपने पापा से पूछता है, “पापा, अगली बार जब तुम मेरी बट्टी पर मारोगे तो कृपया मुझे बताना कि कौन सा बैट है..!!”
एक आदमी ने अपनी पत्नी से पूछा, “तुम्हें कौनसी शादी अच्छी लगती है?”
पत्नी :- “जो अपने बिना हो जाए।”
आदमी :- “यानी तुम मेरे बिना नहीं रह सकती।”
पत्नी :- “नहीं, वह शादी जिसमें तुम्हारे पैसे हमेशा ख़त्म होते रहें..!!”
एक बच्चा अपने पिता से पूछता है, “पिताजी, क्या आप इस साल भी स्कूल जाएंगे?”
पिता :- “नहीं बेटा, मुझे इस साल पास हो जाने दो..!!”
एक आदमी ने अपने दोस्त से पूछा, “क्या तुम्हारे पास बहुत सारे पैसे हैं?”
दोस्त :- “नहीं, मुझे सिर्फ इस बात का ख़ुशी है कि मेरे पास इतने पैसे हैं कि मैं उन्हें बर्बाद कर सकता हूँ..!!”
एक बच्चा अपनी माँ से पूछता है, “माँ, आपके पास एक लाख रुपये होते तो क्या करतीं?”
माँ :- “उस पैसे से तुझे और तेरे भाई-बहनों की शिक्षा करती।”
बच्चा :- “अगली बार आपके पास लाख रुपये होंगे तो बताना, मैं उन्हें अपने पोकेमॉन के लिए खर्च कर दूँगा..!!”
एक लड़की अपने बॉयफ्रेंड से पूछती है, “तुम्हारी खामोशी मुझे परेशान करती है।”
बॉयफ्रेंड :- “तो तुम्हारे सामने ज्यादा बोलता हूँ ना..!!”
एक आदमी ने अपने दोस्त से पूछा, “तुम्हें कैसी लड़की पसंद है?”
दोस्त :- “जो खाने के बाद मेरी तरफ बिना कुछ कहे देखती हो..!!”
एक लड़की अपने बॉयफ्रेंड से पूछती है, “तुम्हारे पास एक सुन्दर सा चेहरा है, तो फिर तुम क्यों इतने जल्दी से गुमराह हो जाते हो?”
बॉयफ्रेंड :- “दूसरों के सुन्दर चेहरों के जलवे से मेरे दिमाग में कई विचार उत्पन्न होते हैं।”
एक आदमी अपनी बीवी से पूछता है, “तुम जानती हो कि तुम्हारे बिना मैं अधूरा हूँ।”
बीवी :- “हाँ, और मैं भी जानती हूँ कि तुम्हारे बिना मैं भी अधूरी हूँ..!!”
एक आदमी ने अपने दोस्त से पूछा, “तुम्हें क्या समझ में आता है?”
दोस्त :- “समझ में तो बहुत कुछ आता है, पर दिमाग में कुछ भी नहीं रखता..!!”
एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से पूछा, “तुम्हारे पास एक सुन्दर सा चेहरा है, तो फिर तुम इतने सारे लड़कियों के साथ घूमते क्यों हो?”
बॉयफ्रेंड :- “मुझे खुद भी नहीं पता, शायद मैं बस लोगों को अपने सुन्दर चेहरे से वाकिफ करा रहा हूँ..!!”
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से पूछता है, “तुम मुझसे प्यार करती हो या मेरे पैसों से?”
गर्लफ्रेंड :- “एक मिनट, मैं अपने पैसे चेक करके आती हूँ..!!”
एक आदमी ने अपनी बीवी से पूछा, “तुम मुझसे प्यार करती हो या मेरे पैसों से?”
बीवी :- “एक मिनट, मैं अपनी बैंक खाता चेक करके आती हूँ..!!”
एक लड़की अपने बॉयफ्रेंड से पूछती है, “तुम्हारे साथ रहते हुए मुझे क्या मिलेगा?”
बॉयफ्रेंड :- “मुझसे बेहतर कुछ नहीं मिलेगा..!!”
एक आदमी ने अपनी बीवी से पूछा, “तुम्हारी दोस्तों में सबसे ज्यादा कौन प्यारी है?”
बीवी :- “मेरी मम्मी..!!”
एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से पूछा, “तुम्हारी माँ तुमसे कितना प्यार करती है?”
बॉयफ्रेंड :- “उसने मुझे 100 रुपये दिए थे..!!”
एक बच्चा अपनी माँ से पूछता है, “मम्मी, अगले जन्म में अगर मैं एक सिंह बन जाऊं तो?”
माँ :- “तो तुम्हें राजा कहेंगे।”
बच्चा :- “और अगर मैं कुत्ता बन जाऊं तो?”
माँ :- “तो तुम्हें डॉग कहेंगे।”
बच्चा :- “और अगर मैं कुत्ती बन जाऊं तो?”
माँ :- “तो तुम्हें बेवकूफ कहेंगे..!!”
एक लड़की अपने बॉयफ्रेंड से पूछती है, “तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?”
बॉयफ्रेंड :- “जब तक तुम्हारे साथ रहूंगा तब तक।”
लड़की :- “अच्छा, तो तुम मेरे बाद भी किसी और से प्यार करोगे?”
बॉयफ्रेंड :- “जब तक वो तुम नहीं होगी तब तक..!!”
एक आदमी अपने दोस्त से पूछता है, “क्या तुम्हारी बीवी ने कभी तुम्हें लट्ठमार भी किया है?”
दोस्त :- “नहीं, लेकिन तुम्हारी ने कर दिया था।”
एक बच्चा अपने पिता से पूछता है, “पापा, तुम्हारे पास अपना दिमाग है?”
पिता :- “हां, है।”
बच्चा :- “तो फिर आप क्यों दिमाग से नहीं सोचते..??”
एक आदमी ने अपनी बीवी से पूछा, “तुम मुझसे प्यार करती हो न?”
बीवी :- “हां, बेशक।”
आदमी :- “तो क्या तुम मुझे अपना सबसे प्यारा हस्बैंड मानती हो?”
बीवी :- “नहीं, तुम मेरा पहला हस्बैंड हो..!!”
एक बच्चा अपने दोस्त से पूछता है, “तुम्हारे पास कुत्ता है न?”
दोस्त :- “हां।”
बच्चा :- “तो फिर उसका नाम क्या है?”
दोस्त :- “वो जो सुनता है, उसके नाम से बुलाते हैं।”
बच्चा :- “और अगर उसके कान बहरे हो तो?”
दोस्त :- “तब उसे बार्ली बुलाते हैं।”
बच्चा :- “और अगर उसकी अंग्रेजी अच्छी हो तो?”
दोस्त :- “तो फिर उसे ऑस्कर बुलाते हैं..!!”
एक आदमी दो चोरों को देखते हुए बोलता है, “अरे यार, आप दोनों यहां क्या कर रहे हो?”
चोर 1 :- “हम यहां उल्लू बनाने आए हैं।”
चोर 2 :- “हाँ, उल्लू बनाने आए हैं।”
आदमी :- “तो फिर यह जो अंधेरा है यह क्या है?”
चोर 1 :- “यह हमारी सफलता है..!!”
एक आदमी ने एक बैंक में नौकरी के लिए अप्लाई किया। इंटरव्यू में उससे पूछा गया, “आपने बैंकिंग में कुछ काम किया है?”
आदमी :- “हाँ, मैंने एक बार 5,000 रुपए जमा करवाए थे।”
इंटरव्यूअर :- “वाह, बहुत अच्छा। कौन सा बैंक था?”
आदमी :- “बैंक ऑफ बापू..!!”
एक बच्चा अपनी माँ से पूछता है, “माँ, अगली बार जब मुझे स्कूल नहीं जाना हो तो मुझे क्या करना चाहिए?”
माँ :- “तुम अपने पापा के साथ ऑफिस जा सकते हो।”
बच्चा :- “लेकिन माँ, पापा कहां जाते हैं?”
माँ :- “पता नहीं बेटा, मैं तो उन्हें सिर्फ बाहर के लिए कुछ खिला देती हूं..!!”
एक आदमी ने एक लड़की से पूछा, “क्या तुम मुझसे शादी करोगी?”
लड़की :- “नहीं, मैंने अभी अपने अंदर का शेर जागने नहीं दिया है।”
आदमी :- “अरे, तो क्या अब शेर के बाद भी नहीं?”
लड़की :- “नहीं, अब बाघ हो गया हूँ..!!”
एक आदमी ने अपने दोस्त से पूछा, “तुम्हारी गर्लफ्रेंड ने तुम्हारे साथ ब्रेकअप क्यों कर दिया?”
दोस्त :- “वो चाहती थी कि हम अच्छे दोस्त बने रहें।”
आदमी :- “लेकिन यह तो सच में अच्छी बात होती है, न?”
दोस्त :- “हाँ, लेकिन मुझे तो शादी करनी थी..!!”
एक लड़की ने अपनी माँ से पूछा, “माँ, मैं कैसी हूँ?”
माँ :- “तुम बहुत खूबसूरत हो, तुम्हारे बाल और आँखें बहुत सुंदर हैं।”
लड़की :- “लेकिन माँ, मेरी आंखें तो अंधी हैं।”
माँ :- “ओह, मुझे तो नहीं लगा था कि तुम इतनी बुरी होगी..!!”
एक आदमी अपनी बीवी के साथ खेत में काम कर रहा था।
बीवी :- “तुम अपनी नाक में इस खेत की खुशबू नहीं सूँघ सकते?”
आदमी :- “अरे, मैं तो सूँघ रहा हूँ।”
बीवी :- “तो फिर यह कौनसी खुशबू है?”
आदमी :- “आम खुशबू है।”
बीवी :- “लेकिन यह तो अकेले आम का पेड़ है।”
आदमी :- “वो तो पता नहीं, लेकिन जिस खुशबू की बात है, वो तो तुम्हारी है..!!”
एक बच्चा अपनी माँ से पूछता है, “माँ, आप क्यों मुझे इतना प्यार करती हो?”
माँ :- “क्योंकि तुम मेरी जान हो।”
बच्चा :- “लेकिन मुझे तो अपना नाम भी नहीं मालूम..!!”
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